segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Pérolas do Galvão!
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
51) Aqui em Mônaco, para vocês que não conhecem, a largada é numa reta, mas não dá para ver o final porque não é bem uma reta... na verdade A RETA É UMA CURVA...
52) Fernando Pessoa escreveu: “Navegar é preciso, viver não é preciso”. Muita gente acha que esse “preciso” é de necessidade, mas não é. É de precisão. Mas quando o assunto é futebol, o Brasil parece dizer: “Jogar é preciso, viver não é preciso”. E, aí sim, é “preciso” de necessário. A vida não é só futebol. Teremos sempre outras alegrias e tristezas.
53) "Senna ultrapassa Ayrton"
54) Brasil x Suíça
Galvão se usa da sua genialidade de novo:
"Esse é o grande problema amigo, para entrar um terá que sair o outro"
55) "Romário esta comendo uma banana, o que é muito bom, banana é rica em calcio" (Romário estava comendo uma banana, pois estava sofrendo de caimbra)
56) "O cérebro é como um queijo cremoso,dentro de uma caixa de madeira..."
(Comentando as consequencias de um acidente de F1 batendo de frente e a forte desaceleração que ocorreu.)
57) COPA DO MUNDO DA ALEMANHA ...
GALVÂO BUENO: É INCRIVEL A QUANTIDADADE DE ALEMÃES PRESENTES AQUI HOJE !!! .... (Será que é porque o jogo é na alemanha???)
58) GP do Brasil narração nosso qerido Galvão!
Ele viu uma placa escrito assim na arquibancada!!
"Felipe você é MASSA" (OQ VC ENTENDEU ??)
Ja a Mula do Galvão entendeu assim:
-" Ta ai o torcedor!, ele disse "MASSA", pq hoje é domingo i na Italia eh dia de massa!E a Ferrari é italiana!"
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
51) Aqui em Mônaco, para vocês que não conhecem, a largada é numa reta, mas não dá para ver o final porque não é bem uma reta... na verdade A RETA É UMA CURVA...
52) Fernando Pessoa escreveu: “Navegar é preciso, viver não é preciso”. Muita gente acha que esse “preciso” é de necessidade, mas não é. É de precisão. Mas quando o assunto é futebol, o Brasil parece dizer: “Jogar é preciso, viver não é preciso”. E, aí sim, é “preciso” de necessário. A vida não é só futebol. Teremos sempre outras alegrias e tristezas.
53) "Senna ultrapassa Ayrton"
54) Brasil x Suíça
Galvão se usa da sua genialidade de novo:
"Esse é o grande problema amigo, para entrar um terá que sair o outro"
55) "Romário esta comendo uma banana, o que é muito bom, banana é rica em calcio" (Romário estava comendo uma banana, pois estava sofrendo de caimbra)
56) "O cérebro é como um queijo cremoso,dentro de uma caixa de madeira..."
(Comentando as consequencias de um acidente de F1 batendo de frente e a forte desaceleração que ocorreu.)
57) COPA DO MUNDO DA ALEMANHA ...
GALVÂO BUENO: É INCRIVEL A QUANTIDADADE DE ALEMÃES PRESENTES AQUI HOJE !!! .... (Será que é porque o jogo é na alemanha???)
58) GP do Brasil narração nosso qerido Galvão!
Ele viu uma placa escrito assim na arquibancada!!
"Felipe você é MASSA" (OQ VC ENTENDEU ??)
Ja a Mula do Galvão entendeu assim:
-" Ta ai o torcedor!, ele disse "MASSA", pq hoje é domingo i na Italia eh dia de massa!E a Ferrari é italiana!"
domingo, 25 de outubro de 2009
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Jogo 22/10
Em outro jogo equilbrado, empatamos novamente em 6 x 6. O jogo foi na Univille, contra um time que não sei o nome.
O time contou com Johnny, Feca, Lipe, Nando, Rato, Rodrigo e Zafa no banco fazendo torcida, pois tirou uma unha encravada do pé e não pode jogar por enquanto
Para ver as estatísticas atualizadas, clique aqui.
O time contou com Johnny, Feca, Lipe, Nando, Rato, Rodrigo e Zafa no banco fazendo torcida, pois tirou uma unha encravada do pé e não pode jogar por enquanto
Para ver as estatísticas atualizadas, clique aqui.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Frase do Dia
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Angels Brasileiras promovem single
O grupo lançará uma versão em português de 'Boom Boom Pow', dos Black Eyed Peas.
"I like that pow in the boom boom"
Pra quem achava que a Sthefany do Cross Fox era o limite.
Pra quem achava que a Sthefany do Cross Fox era o limite.
Casamento X Globo
Apresentação Stand Up de Renato Tortorelli comparando o casamento com a rede Globo de televisão.
...ela diz que você tem uma pequena empresa, você diz que ela que tem um grande negócio...
[Humor] Hardware e Software, sabe o que é ?
Pra quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e Hardware:
- Software é a parte que você xinga.
- Hardware é a parte que você chuta.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
[Humor] Coisas que ninguém gosta de ver !!!
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.
POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?
MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?
6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).
QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.
MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.
LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…
TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.
Piada do Dia
O cara chega na feira e encontra um polaco vendendo sapos
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
-É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar prá casa.
Foi mais cedo pra casa testar aquela novidade. No final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena:
O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou
- Que porcaria é esta?! Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Improváveis
Toda sexta-feira vou postar aqui um vídeo do Improváveis, melhor espetáculo de humor do Brasil.
O jogo chama-se Tradução Simultânea, jogo novo no espetáculo.
Enjoy..
O jogo chama-se Tradução Simultânea, jogo novo no espetáculo.
Enjoy..
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
I got a feeling
Ao vivo no programa da Oprah, mostrando porque são um dos melhores grupos do mundo.
Muito foda!
I Gotta University Feeling – Montreal Students
Clipe Oficial aqui.
Muito foda!
I Gotta University Feeling – Montreal Students
Clipe Oficial aqui.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Jogo 09/10
Depois de mais de 4 meses sem jogos, rolou na ultima sexta-feira um amistoso contra o time dos amigos do John.
O jogo foi realizado no ginásio da Univille (antigo SESI) as 22:00 hrs.
Em um jogo bem equilibrado ficamos apenas no empate em 7 a 7.
O time começou bem, abrindo uma vantagem de 3 gols no placar, mas o tempo parado e acustumados a jogar em quadras menores ajudaram para um desgaste maior da equipe, cedendo o empate ao time adversário.
Infelizmente no final do jogo em uma dividida entre o Ewe e o John o Ewe acabou levando a pior e saiu com o nariz sangrando.. mas já está recuperado e pronto pra outra.
O time contou com Nando, Lipe, Feca, Johnny, Ewe e Zafa.
Para ver as estatísticas atualizadas, clique aqui.
O jogo foi realizado no ginásio da Univille (antigo SESI) as 22:00 hrs.
Em um jogo bem equilibrado ficamos apenas no empate em 7 a 7.
O time começou bem, abrindo uma vantagem de 3 gols no placar, mas o tempo parado e acustumados a jogar em quadras menores ajudaram para um desgaste maior da equipe, cedendo o empate ao time adversário.
Infelizmente no final do jogo em uma dividida entre o Ewe e o John o Ewe acabou levando a pior e saiu com o nariz sangrando.. mas já está recuperado e pronto pra outra.
O time contou com Nando, Lipe, Feca, Johnny, Ewe e Zafa.
Para ver as estatísticas atualizadas, clique aqui.
Blog voltando a ativa!
Depois de um bom tempo parado estamos voltando a ativa.
Como podem ter percebido, mudei o layout do blog. Não está nem perto de algo muito bom, mas está melhor do que estava antes.. ou não.
Adicionei novas funcionalidades também ao blog, como a caixa de pesquisa e um espaço para os nossos seguidores, a direita da página. Algumas imagens e vídeos de posts mais antigos podem estar desconfigurados por causa da mudança.. f...-se.
E bem, como devem também ter percebido no cabeçalho está o brasão do time um pouco diferente.
Estive trabalhando em cima do brasão e fiz algumas mudanças. Abaixo segue alguns modelos:
Circulo em amarelo, vermelho e preto com fundo em dois tons de cinza.
Circulo em vermelho, amarelo e preto com fundo tradicional vermelho.
Circulo em amarelo e preto com fundo tradicional vermelho (igual ao atual).
Circulo em vermelho e preto com fundo em dois tons de cinza e escrita em vermelho.
Circulo em vermelho e preto com fundo em dois tons de cinza e escrita em amarelo .
Adicionei também uma faixa dupla (de asfalto) cortando o símbolo, achei que ficou legal.
Bem, gostei mais do primeiro, mas deem suas opiniões.
Temos que fazer logo a camisa modelo 2009.. que está quase 2010.
E posts quase que diários a partir de agora!
Como podem ter percebido, mudei o layout do blog. Não está nem perto de algo muito bom, mas está melhor do que estava antes.. ou não.
Adicionei novas funcionalidades também ao blog, como a caixa de pesquisa e um espaço para os nossos seguidores, a direita da página. Algumas imagens e vídeos de posts mais antigos podem estar desconfigurados por causa da mudança.. f...-se.
E bem, como devem também ter percebido no cabeçalho está o brasão do time um pouco diferente.
Estive trabalhando em cima do brasão e fiz algumas mudanças. Abaixo segue alguns modelos:
Adicionei também uma faixa dupla (de asfalto) cortando o símbolo, achei que ficou legal.
Bem, gostei mais do primeiro, mas deem suas opiniões.
Temos que fazer logo a camisa modelo 2009.. que está quase 2010.
E posts quase que diários a partir de agora!
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
JOGO HOJE (09/10/09)
Finalmente voltaremos as quadras!
Infelizmente tendo que pagar hoje para jogar.
HAHAHAHA
Esperamos então que o rendimento seja de 100% dos atletas ;P
22h na Univille
Valeu peladeiros
Infelizmente tendo que pagar hoje para jogar.
HAHAHAHA
Esperamos então que o rendimento seja de 100% dos atletas ;P
22h na Univille
Valeu peladeiros
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