Sexta feira.. então, Improvável.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Leis
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
(Você sempre encontra aquilo que não está procurando)
3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final serão baseados na única aula a que você não compareceu e os outros 20% se basearão no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
(Você sempre encontra aquilo que não está procurando)
3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final serão baseados na única aula a que você não compareceu e os outros 20% se basearão no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
PES 2010
Foi anunciado o Pro Evolution Soccer 2010, a continuação de um dos ou talvez o maior jogo de futebol de todos. O jogo seguirá a mesma linha do PES 2009, sendo lançado para PC e para os demais consoles, sem perder qualidade em nenhum deles.
Confirmam-se principais acréscimos que garantem um maior realismo.
A Konami anunciou que o PES 2010 vai beneficiar de um controlo em 360 graus e subir ainda mais a fasquia do realismo já imbatível do jogo.
O anúncio chega no seguimento da estreita ligação da Konami com a rede global de fãs do futebol e do PES, que representou um papel fulcral no desenvolvimento do novo jogo. Através de fóruns e feedback, a equipa PES Productions em Tóquio reuniu opiniões sobre os elementos que os fãs esperavam ver incluídos no PES 2010, e o controlo em 360 graus fazia parte da longa lista.
O controlo em 360 graus estará disponível nas versões PLAYSTATION® 3, Xbox 360 e PC-DVD do jogo através dos manípulos analógicos dos respectivos comandos. O sistema permitirá aos jogadores distribuir a bola facilmente, abrindo novas possibilidades defensivas e ofensivas. Os utilizadores da PLAYSTATION®3 poderão ainda beneficiar da utilização do Botão Direccional do Dual Shock, mas os Botões Direccionais da Xbox 360 e do Windows estão limitados a oito direcções devido às restrições técnicas do hardware.
A Konami também confirmou uma série de elementos igualmente apreciados pelo público conforme solicitado pela comunidade de fãs, incluindo:
Guarda-redes Manual: O PES 2010 será o único título de futebol a oferecer aos jogadores um total controlo sobre o guarda-redes. Os jogadores podem mudar para o guarda-redes em qualquer momento e controlar totalmente as suas acções.
Novos Movimentos de Guarda-redes: Os jogadores podem agora efectuar rápidas reposições da bola com as mãos para os defesas mais próximos para pôr os ataques em marcha mais rapidamente.
Nova Animação: A animação chave relacionada com os dribles, as corridas, viragens, etc. foi reformulada e melhorada para conferir um sentido mais natural e orgânico à forma como os jogadores perseguem a bola, mudam de direcção ou se movem pelo campo. O resultado é um jogo com um aspecto mais fluido e natural.
Controlo Próximo Aperfeiçoado: A equipa PES Productions trabalhou para melhorar a retenção da bola e elementos básicos de controlo apertado, dando ao utilizador mais formas de distribuir e mover a bola pelo campo sem esforço.
Pedido de Bola Manual: A possibilidade de pedir a bola na sequência da desmarcação está agora disponível para o jogador, e será acessível em todos os modos de jogo, tais como multijogador, online, etc.
Aptidões Simplificadas: Movimentos tais como fintar a bola, ganhar posição e usar a parte superior do corpo para manobrar a bola podem ser aplicados com mais naturalidade quando se trata de enfrentar ou tentar bater um adversário. A série PES há muito que é associada a dribles e fintas inteligentes, e o PES 2010 pode vangloriar-se de possuir a maior variedade até à data.
"A comunidade PES tem sido um trunfo incrível no desenvolvimento do PES 2010 e nós podemos finalmente tirar o véu a muitos dos pedidos que a equipa conseguiu satisfazer, " explicou Naoya Hatsumi, Produtor de PES Productions na Konami Digital Entertainment do Japão. "Esforçámo-nos ao máximo para fazer o sistema funcionar e isso aliado aos novos elementos de IA e jogador no jogo ajudou a tornar o PES 2010 uma experiência mais rica e mais realística."
"Não conseguimos agradecer o suficiente à comunidade PES pelo seu apoio inabalável e pelo constante fluir de ideias," comentou Jon Murphy, Líder da Equipa Europeia do PES. "Os fãs ofereceram uma lista infindável de elementos e opções que deram à equipa muito em que pensar. Como todos podem constatar, estamos empenhadíssimos em fazer com que essas coisas aconteçam, e a adição do controlo em 360 graus e extras tais como os guarda-redes manuais, capazes de pedir a bola, e a novíssima animação demonstram bem que a equipa PES está determinada a fazer do PES 2010 o maior título de futebol imaginável."
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Bola Nova!
Nova aquisição do time: Penalty Max 500.
Só falta marcar um joguinho de inauguração.
Agora não podem mais dar desculpa que a bola é ruim :)
Improvável
Antes tarde do que..
Essa é uma entrevista com os Barbixas para a UOL sobre o Improvável.
Longa, mas bem interessante. Vale a pena ver.
Essa é uma entrevista com os Barbixas para a UOL sobre o Improvável.
Longa, mas bem interessante. Vale a pena ver.
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Pérolas do Galvão!
FUTEBOL
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
51) Aqui em Mônaco, para vocês que não conhecem, a largada é numa reta, mas não dá para ver o final porque não é bem uma reta... na verdade A RETA É UMA CURVA...
52) Fernando Pessoa escreveu: “Navegar é preciso, viver não é preciso”. Muita gente acha que esse “preciso” é de necessidade, mas não é. É de precisão. Mas quando o assunto é futebol, o Brasil parece dizer: “Jogar é preciso, viver não é preciso”. E, aí sim, é “preciso” de necessário. A vida não é só futebol. Teremos sempre outras alegrias e tristezas.
53) "Senna ultrapassa Ayrton"
54) Brasil x Suíça
Galvão se usa da sua genialidade de novo:
"Esse é o grande problema amigo, para entrar um terá que sair o outro"
55) "Romário esta comendo uma banana, o que é muito bom, banana é rica em calcio" (Romário estava comendo uma banana, pois estava sofrendo de caimbra)
56) "O cérebro é como um queijo cremoso,dentro de uma caixa de madeira..."
(Comentando as consequencias de um acidente de F1 batendo de frente e a forte desaceleração que ocorreu.)
57) COPA DO MUNDO DA ALEMANHA ...
GALVÂO BUENO: É INCRIVEL A QUANTIDADADE DE ALEMÃES PRESENTES AQUI HOJE !!! .... (Será que é porque o jogo é na alemanha???)
58) GP do Brasil narração nosso qerido Galvão!
Ele viu uma placa escrito assim na arquibancada!!
"Felipe você é MASSA" (OQ VC ENTENDEU ??)
Ja a Mula do Galvão entendeu assim:
-" Ta ai o torcedor!, ele disse "MASSA", pq hoje é domingo i na Italia eh dia de massa!E a Ferrari é italiana!"
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
51) Aqui em Mônaco, para vocês que não conhecem, a largada é numa reta, mas não dá para ver o final porque não é bem uma reta... na verdade A RETA É UMA CURVA...
52) Fernando Pessoa escreveu: “Navegar é preciso, viver não é preciso”. Muita gente acha que esse “preciso” é de necessidade, mas não é. É de precisão. Mas quando o assunto é futebol, o Brasil parece dizer: “Jogar é preciso, viver não é preciso”. E, aí sim, é “preciso” de necessário. A vida não é só futebol. Teremos sempre outras alegrias e tristezas.
53) "Senna ultrapassa Ayrton"
54) Brasil x Suíça
Galvão se usa da sua genialidade de novo:
"Esse é o grande problema amigo, para entrar um terá que sair o outro"
55) "Romário esta comendo uma banana, o que é muito bom, banana é rica em calcio" (Romário estava comendo uma banana, pois estava sofrendo de caimbra)
56) "O cérebro é como um queijo cremoso,dentro de uma caixa de madeira..."
(Comentando as consequencias de um acidente de F1 batendo de frente e a forte desaceleração que ocorreu.)
57) COPA DO MUNDO DA ALEMANHA ...
GALVÂO BUENO: É INCRIVEL A QUANTIDADADE DE ALEMÃES PRESENTES AQUI HOJE !!! .... (Será que é porque o jogo é na alemanha???)
58) GP do Brasil narração nosso qerido Galvão!
Ele viu uma placa escrito assim na arquibancada!!
"Felipe você é MASSA" (OQ VC ENTENDEU ??)
Ja a Mula do Galvão entendeu assim:
-" Ta ai o torcedor!, ele disse "MASSA", pq hoje é domingo i na Italia eh dia de massa!E a Ferrari é italiana!"
domingo, 25 de outubro de 2009
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